Strokovnjak je pojasnil, zakaj partnerja varata in kaj jima lahko manjka v odnosu.
Psihologinja ugotavlja, da je pomembno, da slišimo, kaj nam partner sporoča, in da smo do njega bolj pozorni / foto depositphotos.com
Izdaja – to je eden najpogostejših razlogov za razpad parov. Pogosto se ljudje zaradi resnih težav v odnosu odločijo za ta strašen in za svoje bližnje boleč korak. Obstajajo pa tudi primeri, ko se izneverijo tudi takrat, ko so v zdravem razmerju. Ameriški psiholog Mark Travers je pojasnil, zakaj se to zgodi.
Na portalu Psychology Today je strokovnjak opozoril, da nezvestoba ni vedno simptom razkroja ali čustvene odtujenosti. Strokovnjak je navedel štiri razloge, ki ljudi spodbujajo k prevaram – tudi če se zdi, da imajo srečno razmerje.
Iskanje novih čustev
Travers meni, da romantika in ljubezen na začetku razmerja aktivirata sproščanje hormona dopamina. Ljudje v tem obdobju doživljajo naval energije, vznesenosti in evforije.
“Žal naši možgani niso zasnovani tako, da bi takšno raven vzburjenosti ohranili dlje časa. Sčasoma postane dražljaj – tudi tisti, ki je prinesel veliko veselja – manj vznemirljiv. Prilagodimo se,” ugotavlja psihologinja.
Ko čustvena novost izgine, jo nekateri ljudje začnejo ponovno iskati. Želijo si novih čustev in to počnejo zunaj svojega odnosa. Pri tem ne gre vedno za zavestno prevaro ali slabe namene. Pogosto gre za poskus, da bi ponovno pridobili ostrino čustev, ki je že dolgo ni bilo v njihovi rutini.
Pretirana čustvena intimnost s partnerjem
Na prvi pogled se zdi varanje v srečnem razmerju, v katerem vladajo iskrena čustva, čuden pojav. Toda pri nekaterih ljudeh je sprožilec pretirana čustvena bližina s partnerjem. Nekateri se bojijo prevelike odvisnosti od ljubimca in čustvene izpostavljenosti.
V takem primeru nezvestoba postane neke vrste “pobeg” – poskus, da bi si povrnili nadzor, vzpostavili samostojnost ali celo nezavedno sabotirali vez, ki se zdi pregloboka in nevarna.
“Paradoksalno je, da včasih ne prevaramo zato, ker se počutimo oddaljene od partnerja, temveč zato, ker smo si preveč blizu. Zaradi preveč tesne vezi se nekateri ljudje počutijo ranljive ali omejene,” piše strokovnjak.
Izguba identitete in želja po ponovni pridobitvi individnosti
V dolgotrajnih razmerjih pogosto pride do učinka “zlitja”: rutine partnerjev se prepletejo, pojavijo se skupni krog znancev, podobne navade, skupni poklic ali cilji. To je lahko udobno in harmonično, hkrati pa je včasih zastrašujoče za tiste, ki cenijo lastno identiteto.
Travers poudarja, da nezvestoba morda ni povezana s pomanjkanjem ljubezni, temveč z željo po ponovni pridobitvi občutka lastne edinstvenosti, izpolnitve in neodvisnosti. Pojasnil je: “Ko odnosi postajajo vse bolj povezani, si ljudje lahko zastavijo vprašanje: “Kdo sem jaz zunaj njih?”. Da bi odgovorili na to vprašanje, včasih iščejo romantične izkušnje zunaj njih.”
Samouničevanje, ko oseba misli, da ni vredna sreče.
Gre za notranjo nezmožnost, da bi si dovolil biti srečen. Nekateri ljudje so prepričani, da niso vredni ljubezni, da bodo vedno zapuščeni ali da je stabilnost iluzija. V takšnih primerih postane varanje oblika samosabotaže.
“Nezavedno ustvarijo sitijo, ki potrjuje njihov strah: ‘Nisem sposoben zgraditi in ohraniti dobrega odnosa’. To je boleče, vendar pogosto nezavedno,” je dodal strokovnjak.
Pravi, da je takšno vedenje lahko posledica bolečih preteklih izkušenj v odnosih in psiholoških travm. Če oseba v preteklosti ni bila cenjena, lahko meni, da si ne zasluži biti srečna, in si uniči tudi najboljšo zvezo.
Poleg tega strokovnjak opozarja, da vsaka nezvestoba ni sodba o odnosu ali dokaz, da je eden od partnerjev “slab”. Pogosto gre za psihološke travme iz preteklosti. Z razumevanjem in podporo partnerju lahko premagate krizo in se celo izognete varanju.
“Včasih gre pot do razumevanja samega sebe prek napak. Pomembno je, da znamo slišati, kaj nam sporočajo,” je povzel Travers.
Spomnimo, prej je Mark Travers razložil, kako se pravilno prepirati v odnosu. Psiholog je podal tri pomembne nasvete, kako se obnašati med konfliktom. Po njegovih besedah je pomembno, da prepira ne začnemo z obtožbami, da se osredotočimo na tisto, kar lahko spremenimo, in da se naučimo nadzorovati čustva.
